Toutes vos Blagues :ici

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers,
> > dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé
> > la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre
> > de la chambre.
> > > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller
> > éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train
> > de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda : > -
> > "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > > Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler
> > après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
> > > La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il
> > faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
> > > > Georges dit :" O.K."
> > > Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police
> > : "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de
> > jardin.. Ne vous inquiétez plus à ce propos... prenez votre temps je les ai tués".
> > > Puis il raccrocha.
> > > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police,
> > une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers,
> > une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et
> > les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > > Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
> > > Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de
> > disponible !!!...."
> > >
> > > > Histoire vraie...

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il.
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses et le cheval, sur lequel j'ai parié, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite de l'explication, et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision tranquillement et sa femme le frappe encore sur la tête à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval vient de téléphoner !

Mezouza toujours , mais je te la fais en version française, à toi de traduire et d'adapter :

Dans le sentier à Paris, un commerçant chinois ( maintenant au sentier aussi il y en a ) va voir son voisin juif pour se plaindre qu'il s'est encore fait cambrioler pour la 37 eme fois ce trimestre, alors que tous les commerçants juifs, eux, presque pas. Le juif le console comme il peut et lui dit :
juif: - Mais qu'est ce que je peux faire pour toi ? en quoi je peux t'aider ?
chinois: - tu me vends une mezouza !! il faut mezouza pour magasin !! moi aussi !!
j : mais t'es pas juif !! ? tu crois que les voleurs ne viendront pas grace à la mezouza ??
chinois : D... protege magasin avec mezouza, alors je mets une mezouza
j : bon ok je t'en apporte une.
une semaine aprés luis avoir fourni la mezouza le chinois revient voir le juif qui lui demande :
j: " alors tu t'es quand meme fait cambrioler ?? "
chinois : " non pas une fois depuis la mezouza !! mais je te la rends quand meme !!!"
j : " pourquoi ?? si cela t'as protege des cambrioleurs ??? "
chinois : " protection contre cambriolage: parfait !!! mais toute la journée beaucoup trop de rabbins demandent tsedaka !!! "