Toutes vos Blagues :ici

C 'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, dans le 16ème.....
- "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- "Allons madame, calmez-vous", répond le médecin, "ce n'est pas bien grave".
- "Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous..."
- "Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?"
- "Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !"
- "Mais enfin, je suis médecin, je..."
- "Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi."
- "Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?"
- "Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?"
- "Vous avez ma parole, madame."
Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :






- "Chez LIDL...!!!"

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :>> > > > > > C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude>> > > > >> et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.>> > > > >> Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.>> > > > >> L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.>> > > > >> Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans>> > > > >> les hauts parleurs :>> > > > >> C'est votre commandant qui vous parle.Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion. C' est une mauvaise solution, mais nous>> > > > >> allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?>> > > > >> Nous allons donc utiliser l' alphabet.Commençons par la lettre A>> > > > >> >> > > > > > -Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?>> > > > > > Pas de réponse?>> > > > >> - Y a-t-il alors des Blacks ?>> > > > >> Toujours pas de réponse.>> > > > >> - Y a-t-il des gens de Couleur?>> > > > >> Toujours pas de réponse.>> > > > >> Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :>> > > > > > Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.>> > > > >> Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous..

Elle est excellente ta blague,merci.

Moshé (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voilà tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

Il a eu raison d'agir ainsi!

Un type est en train de marcher le long de la plage et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, lui dit : "Demande-moi ce que tu voudras, je t’accorde un voeu !"

Le type s’assoit et réfléchit longuement... Finalement, il se décide et demande :

"J’ai toujours rêvé d’un voyage à Tahiti, malheureusement j’ai peur de l’avion et j’ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu’à Tahiti, pour que je puisse m’y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

"C’est impossible ! Pense à ce qu’il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu’il faudra faire couler, aux tonnes d’acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux opérer que dans le domaine du raisonnable ! Non, demande-moi autre chose, c’est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

« J’ai été marié quatre fois et j’ai dû divorcer les quatre fois. Mes femmes m’ont toutes dit que je ne m’intéressais pas à elles et que j’étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c’est de pouvoir comprendre les femmes. Savoir ce qu’elles ressentent, et ce qu’elles pensent lorsqu’elles sont silencieuses, savoir pourquoi elles pleurent, ce qu’elles veulent vraiment dire lorsqu’elles disent non, bref, pouvoir les rendre heureuses. »

Alors, le génie le regarde, puis lui demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

je la connaissais,mais elle me fait toujours autant rire cette blague.

mdrrrrrrrrrr la pensée naturelle...

Génial

Une vieille petite, de plus de 80 ans mais Fringante, Entre dans une pharmacie.
>> - Avez-vous des anti-douleurs?
>> - Oui, madame.
>> - Avez-vous des anti-rhumatismaux?
>> - Oui, madame.
>> - Avez-vous du Viagra?
>> - Oui, madame.
>> - Avez-vous des Antirides pilules?
>> - Oui, madame.
>> - Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
>> - Oui, madame.
>> - Avez-vous de la DHEA?
>> - Oui, madame.
>> - Avez-vous du bicarbonate?
>> - Oui, madame.
>> - Avez-vous des antidépresseurs?
>> - Oui, madame.
>> - Avez-vous des somnifères?
>> - Oui, madame.
>> - Avez-vous des produits pour la mémoire?
>> - Oui, madaame.
>> - Avez-vous des couches pour adultes?
>> - Oui, madaaaaame.
>> - Avez-vous ...
>> - Enfin! Madame, vous êtes Dans Une pharmacie, nous avons tous les produits. Quel est votre problème?
>> - Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si Pouvons nous laisser notre liste de mariage chez vous ... !

Quel est le prénom le plus usité parmi la population mâle en France ?
> >
> > Tu vas certainement penser à Mohammed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...
> >
> > Et bien NON ! Le prénom qui y est le plus usité est LOUIS !
> > Etonnant, non ? Cela a été découvert suite à une enquête effectuée auprès des différents services de police de la capitale
> >
> > A chaque fois qu'ils sont interpellés, ils répondent : " C'Y PAS MOI, C'Y LOUIS

excellente ta blague

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
> > > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.
> > > Il appela alors la police qui lui demanda :
> > > - "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > > Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
> > > La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
> > > Georges dit :" O.K."
> > > Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police : "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
> > > Puis il raccrocha.
> > > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > > Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
> > > Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!...."
> > >
> > > Histoire vraie...
> > >
> > > Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

Orane a écrit:excellente ta blague

mdrrrrrrrrrrr j' adoreeeeeeeeeeeeee

On fêtait, ce jour-là, le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des
relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.

Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.

J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution : Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité :

n'arrivez jamais en retard...!

C'est un petit garçon qui va voir son père et qui lui demande :
-"papa, j' suis arabe ou j' suis juif ?"
Le père dit :
- t'es arabe parce-que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.
Juste à ce moment , la mère arrive et dit :
- non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !
S'ensuit une belle dispute conjugale...
Finalement, le père demande à son fils :
- pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
> Le garçon lui répond:
- Il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou
si je le vole !

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- "Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi?"
- "Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs..."
- "Je le savais, ah ! les enfoirés..."

*Premier jour de classe à Ville Saint-Laurent...*

*1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.

-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence...

-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:


- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.

NOus la connaissons tous,mais elle fait toujours bien rire.

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
> - Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.

> Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
>
> Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
> Comme il est honnête, il va voir son grand-père :

> - Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.

> - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !